谈了朋友的朋友，
往往联系比以前少许多。
很多人是戒不了恋爱。
因为身边的朋友恋爱的恋爱，
互相陪伴的机会少之又少。
落得一个人日子似乎变成黑白。
也许真要些时候，
才能明白，
真正一直陪伴、关心着的，
并不是恋人。
而是无论多晚多不方便为你准备饭菜，时常数落你的父母亲；
或是为数不多，始终在那儿的，对你有时严厉的，让你保持清醒的朋友。
『当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。』
某年六月深夜，因为a，我看到了这句话。
黄磊在“表白”他的爱情时用到的聂鲁达的诗。
可是我没有在它里感受到爱情。我想到了父母，以及朋友。
真实而清晰，坚定而温暖。
晨起，跑步。
想到了一个朋友。
问候她。
她说她很忙很累。
她说她打了很多喷嚏。
我说因为我想你很多。
PS。今儿tata生日。
还记得她幼儿园的时候大方地说要送我她衣服上的小白兔。
还记得小学时和她坐着看同一本书，吃同一包干脆面。
还记得初中时，她内敛地不多话，和我告别时说的路上小心。
至今我的书里还有她画的书签。
！
早睡1小时。
少既是多。
专注。
！
爸爸为他说的话向我道歉。
他说，
爸爸说的不对的地方你可以不接受，
对的地方你就接受。
恩，
要坚定。
！
看你的字入睡。
然后在枕边。
互相联结。
【一月生日】
零九年一月九日
农历十二月十四日。
他给我看他写的字。
在空旷的地铁站台。
告别后，我拿着他写的字在颤抖。
我吓坏了。
喜悦，迷茫，患得患失。
【出入丽江】
丽江。
虽然慢慢脱掉了那些刻意的在乎，
可是我依然感受孤独、不安。
当时，我只知道，天下无不散之筵席。
两个人还是会变成两个一个人。
在离别那一刻，
我突然崩塌。
【故态萌发】
我使用着惯常的模式：
逃避－拒绝－内疚－自弃－索取－满足－逃避－拒绝。。。
循环，不止。
过去感受不到父亲的关心，
我就伤害自己来索取他的注意。
后来用同种方式去索取朋友的。
只是如此。
始终不打算承担自己生命的责任。
假装看不到那么多爱。
【蒙蔽心眼】
今天在晃动的早晨的车厢里看着他的字。
突然生出感慨。
长久以来。
蒙蔽自己的眼睛，
蒙蔽自己的心。
蒙蔽的是如何感知爱的心。
蒙蔽的是一个以我为中心的世界。
欲达不成的失落。分离的失落。
原来是“我”达不成“我”的失落。
偏差了爱。
【意足心满】
你。
让我意足心满。
你。
善良 真实。
节制 有力。
敏锐 明亮。
【奇迹之外】
在这途内记住如何爱与被爱
茫茫深海超乎奇迹之外。
『还有多少时间？
只有你最在乎那些最不值得在乎的东西。』
alice在由内而外发作。
她来时静悄悄。
她去时依然。
消磨尽意志。
她满是嘲笑。
这样的日子还要持续多久。
每每死一次，生一次。
父母说，
你在其他时候都是很好的孩子。
朋友说，
除去bs的时候，你真得很好。
可是她已经成为我的一部分了。
我承认我有那样的时刻，
无论我有多讨厌她。
她就是我。
我就是她。
我希求自己能感受到爱，
我希求即使逃避也要及时回来。
回来。
爸爸问起是否有男朋友。
问得诡异。
或者是我“心虚”。
和他说了真实情况。
他反对。
觉得我应该和一个比我年长几岁的成熟男子在一起。
他嘲笑我。
虽然我知道他丝毫没有恶意。
那又怎样？
平静接受现实。
面对它。
成长付出代价。
我们一起呢。
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今晚不好。
不过总是感受希望。
有时，只是想一个人呆着。
不需要交谈，
不需要注视。
安静地跑步，
安静地看书、电影，
做喜欢做的事。
不是厌世，也不是厌人。
我只是感觉疲惫。
所以我决定不轻易答应见面。
答应了就不应爽约。
做错的事，在我心里腐败。
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等待一个人的声息很消耗。
因为期间不自觉地夹杂着猜。
猜这个人的想法。
猜是否是自己的过失。
还有各种奇怪的想法。
可不可以不再让这个过程有消耗。
让它自然发生。
所有的出现是惊喜的样子。
也但愿不是好了伤疤忘记了疼痛。
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很多人希冀恋爱婚姻来改善自己的状态。
我不否认会有很多正面的力量产生。
但终究自己的毒瘤需自己面对。
它时常流血，而我时常安静以对。
我不吵闹，我怕失去控制的我破坏。
我知道最好的方法是让它安静地平息。
倾诉只是强化痛苦，我选择沉默。
于是一次一次，我又可以很好。
直至痊愈。