6
03月
2009

我们的脉络3

谈了朋友的朋友,

往往联系比以前少许多。

 

很多人是戒不了恋爱。

因为身边的朋友恋爱的恋爱,

互相陪伴的机会少之又少。

落得一个人日子似乎变成黑白。

 

也许真要些时候,

才能明白,

真正一直陪伴、关心着的,

并不是恋人。

而是无论多晚多不方便为你准备饭菜,时常数落你的父母亲;

或是为数不多,始终在那儿的,对你有时严厉的,让你保持清醒的朋友。

 

『当华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见。』

 

某年六月深夜,因为a,我看到了这句话。

黄磊在“表白”他的爱情时用到的聂鲁达的诗。

可是我没有在它里感受到爱情。我想到了父母,以及朋友。

真实而清晰,坚定而温暖。

 

晨起,跑步。

想到了一个朋友。

问候她。

她说她很忙很累。

她说她打了很多喷嚏。

我说因为我想你很多。

 

PS。今儿tata生日。

还记得她幼儿园的时候大方地说要送我她衣服上的小白兔。

还记得小学时和她坐着看同一本书,吃同一包干脆面。

还记得初中时,她内敛地不多话,和我告别时说的路上小心。

至今我的书里还有她画的书签。

6
03月
2009

!0


早睡1小时。
少既是多。
专注。


爸爸为他说的话向我道歉。
他说,
爸爸说的不对的地方你可以不接受,
对的地方你就接受。

恩,
要坚定。


看你的字入睡。
然后在枕边。

互相联结。

5
03月
2009

奇迹之外0

【一月生日】

零九年一月九日

农历十二月十四日。

他给我看他写的字。

 

在空旷的地铁站台。

告别后,我拿着他写的字在颤抖。

 

我吓坏了。

喜悦,迷茫,患得患失。

 

【出入丽江】

丽江。

虽然慢慢脱掉了那些刻意的在乎,

可是我依然感受孤独、不安。

当时,我只知道,天下无不散之筵席。

两个人还是会变成两个一个人。

 

在离别那一刻,

我突然崩塌。

 

【故态萌发】

我使用着惯常的模式:

逃避-拒绝-内疚-自弃-索取-满足-逃避-拒绝。。。

循环,不止。

 

过去感受不到父亲的关心,

我就伤害自己来索取他的注意。

后来用同种方式去索取朋友的。

只是如此。

 

始终不打算承担自己生命的责任。

假装看不到那么多爱。

 

【蒙蔽心眼】

今天在晃动的早晨的车厢里看着他的字。

突然生出感慨。

 

长久以来。

蒙蔽自己的眼睛,

蒙蔽自己的心。

 

蒙蔽的是如何感知爱的心。

蒙蔽的是一个以我为中心的世界。

 

欲达不成的失落。分离的失落。

原来是“我”达不成“我”的失落。

 

偏差了爱。

 

【意足心满】

你。

让我意足心满。

 

你。

善良 真实。

节制 有力。

敏锐 明亮。

 

【奇迹之外】

在这途内记住如何爱与被爱

茫茫深海超乎奇迹之外。

4
03月
2009

作女0

4
03月
2009

限时逃避0

『还有多少时间?

 

只有你最在乎那些最不值得在乎的东西。』

 

 

alice在由内而外发作。

她来时静悄悄。

她去时依然。

 

消磨尽意志。

她满是嘲笑。

 

这样的日子还要持续多久。

每每死一次,生一次。

 

父母说,

你在其他时候都是很好的孩子。

朋友说,

除去bs的时候,你真得很好。

 

可是她已经成为我的一部分了。

我承认我有那样的时刻,

无论我有多讨厌她。

她就是我。

我就是她。

 

我希求自己能感受到爱,

我希求即使逃避也要及时回来。

回来。

3
03月
2009

婆妈0

我有两个时间表。
一个是我的,
一个是你的。 
看着你的,我在想象你在做什么。
我怕你一个人,寂寞有时。
所以我要告诉你,你不是一个人。
我怕吵到你,安静有时。
所以我编了很长的信息,按着删除。
 
心思细密。
愈加婆妈。
3
03月
2009

面对这样的真实。感受希望。0

爸爸问起是否有男朋友。
问得诡异。
或者是我“心虚”。
和他说了真实情况。
他反对。
觉得我应该和一个比我年长几岁的成熟男子在一起。
他嘲笑我。
虽然我知道他丝毫没有恶意。

那又怎样?
平静接受现实。
面对它。
成长付出代价。
我们一起呢。
___________________________________________________

今晚不好。
不过总是感受希望。

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2
03月
2009

有时 只是想一个人呆着。0

有时,只是想一个人呆着。

不需要交谈,

不需要注视。

安静地跑步,

安静地看书、电影,

做喜欢做的事。

 

不是厌世,也不是厌人。

我只是感觉疲惫。

 

所以我决定不轻易答应见面。

答应了就不应爽约。

做错的事,在我心里腐败。

______________________________

 

等待一个人的声息很消耗。

因为期间不自觉地夹杂着猜。

猜这个人的想法。

猜是否是自己的过失。

还有各种奇怪的想法。

 

可不可以不再让这个过程有消耗。

让它自然发生。

所有的出现是惊喜的样子。

 

也但愿不是好了伤疤忘记了疼痛。

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很多人希冀恋爱婚姻来改善自己的状态。

我不否认会有很多正面的力量产生。

但终究自己的毒瘤需自己面对。

它时常流血,而我时常安静以对。

我不吵闹,我怕失去控制的我破坏。

我知道最好的方法是让它安静地平息。

倾诉只是强化痛苦,我选择沉默。

于是一次一次,我又可以很好。

直至痊愈。

2
03月
2009

7天0

[记住了痛
就会克制些
克制不住
还是痛的不够。]

今天,第7天。

爽了倩子的约。
很想抽自己。
有点虚伪的说。

与其说是找寻混乱,
不如说是找寻安逸。
食物让我感受轻松温暖。
没有很大的纠折。
快的平息。

几乎没有人知道这样的起伏。

明天会如何,
我不知道。

不算乐观亦不悲观。

[给我个肩膀
诉说和依靠
给我的出口
诠释这一切的伤。]

宿命感。
珍重。
热爱。
保佑。

26
02月
2009

很沉静,但很愉快0

下班后,去了图书馆借书。很久没去了。心欢喜。
图书馆员态度很好。互相礼貌很好。陌生也亲切。

之后晚饭。自觉地吃了主食。踏实。

和a联系不多,有时候觉得想念是被高估的。我们那么独立。

似乎有预感。昨日工作的时候。
今天HR就和我说了被晋升的消息。
原来真是如此。当我开始接受的时候,也同时被接受。

第一次听到u的声音。和她缘分不浅。

我讨厌那个男人。但抽出来想的时候,我原来是讨厌那时的自己。
他和我说话,我觉得厌恶。
但终会化解。我知道。

今天记录得很沉静。晚安。